Cuando el Sexo deprime

LA SEXUALIDAD Y la estimación de sí mismo están estrechamente conectadas. En nuestra cultura de hoy, con sus revistas Playboy y Penthouse y las clínicas de terapia sexual, la atracción física y la capacidad para desempeñarse bien en el lecho se han convertido en cuestiones importantes del ego.

En la primera mitad del siglo XX, el aspecto central de las relaciones del hombre y la mujer en los Estados Unidos era el matrimonio, y en éste se subrayaba la integridad social y económica del grupo familiar. La crianza de los niños era la preocupación principal.

La compatibilidad interpersonal era vagamente importante y tanto el marido como la mujer tenían sus funciones respectivas que desempeñar, independientemente de cómo consideraran la calidad del matrimonio en sí.

En los últimos veinte años se ha producido un acentuado desplazamiento del anterior énfasis hacia la importancia de la naturaleza íntima, personal, de la relación entre un hombre y 'una mujer: hacia su capacidad para comunicarse, para formar un compromiso de confianza y coparticipación, para sostener un interés romántico y sexual durante un periodo de años. "Yo no me casaría con alguien si no me despertara deseo sexual" es una frase que ha reemplazado a la expectación que expresaba la generación anterior, "Yo no me casaría con alguien si no fuera digno de confianza".

El individuo ordinario se siente aislado, y ese sentimiento refuerza la necesidad de tener intimidad y la desafía. Una pareja de hombre y mujer jóvenes, desnudos y de pie en el dormitorio deben encontrarse uno a otro en términos inmediatos y sin disfraz -sexual y emocionalmente-. sin funciones que desempeñar, sin soportes sociales, sin orientación en cuanto al pasado ni al futuro.

Debido a la profunda despersonalización fomentada por esta cultura. ese momento se hace más difícil. "Procuramos que nuestros empleado se sientan como seres humanos, no que sean números", Si la compañía ha logrado ese objetivo, dicho secreto no patentable debería ser compartido de inmediato con los millones de personas a las que la computadora ha coadyuvado a que se sientan como cosas.

Los científicos en ciencias sociales describen con toda justes a nuestra sociedad como de comercialización. y ya sea que uno tome asiento en una reunión de planificación. en una gran empresa publicitaria, o que participe en una conferencia de científicos, resulta inquietante en no pequeño grado escuchar que se habla de la gente en términos estadísticos como si se tratara de objetos para la venta o alquiler.

Cuando hay depresión sexual, el individuo comienza a sentirse como un objeto, "Un objeto viviente, pero que ya ha dejado de ser una persona", un tanto fuera de armonía con sus personalidades normales.

A menos que esos sentimientos sexuales estén relacionados con una fluctuación hipomaniaca del estado de ánimo algunas personas llegan a sentirse levemente alborozadas en el proceso de negar la depresión suelen resultar más bien incómodos y perturbadores que placenteros.

En términos generales, la depresión se asocia con una pérdida del interés sexual.

Esa pérdida, en determinados casos, refleja una hostilidad inconsciente que se expresa a través de la depresión. Dado que la gente propensa a la depresión, o que se halla en estado de depresión crónica, tiende a encerrarse en sí misma cuando está colérica, en lugar de hacer frente directamente a la situación perturbadora, el retiro del interés sexual puede ser un canal altamente eficaz para la expresión de hostilidad.

"Lo que Bill no se da cuenta comentaba su esposa es que me provoca con sus observaciones sarcásticas, sus críticas. Siento que siempre me está humillando. Eso duele. Y lo odio. Supongo que sería mejor para mí que estallara y me pusiera furiosa, pero me niego a darle esa satisfacción. Además, incluso si lo hiciera, no sé si lo llegaría a comprender ... El resultado concreto es que no quiero acostarme con él. Imagino que es una cuestión de orgullo.

Debido a que la persona susceptible de sentir depresión usualmente ha puesto mucho sentimiento y dependencia en el objeto de su amor, el ser rechazada el per el amor y el interés sexual de la persona a la que se ama, sirve como uno de los principales incitadores para activar o intensificar el sentimiento de depresión. Esto se aplica con igual validez a las relaciones homosexuales como a las heterosexuales.

Cuando el rechazo es sutil, insidioso, oculto, el individuo puede vivir en estado de depresión crónica durante años, a menos que se produzca un estado agudo de desesperación y una insurrección acabe con la pauta perniciosa. Jim Smith tenía treinta y cinco años cuando atacó y golpeó brutalmente a su esposa de veintinueve años, Nancy.

Se llamó a la policía y él fue enviado en ambulancia, humillado y confuso, ala unidad psiquiatrica de su hospital local. El matrimonio quedo destruido sin esperanza, La imagen que tenia Jim de si mismo como persona razonable, bien equilibrada, quedo hecho trizas en el proceso.
Cuatro semanas de tratamiento calmaron su agitacion y en cierta medida aliviaron su desesperanza

En las teorías psicoanalíticas se subraya que la sensibilidad de la persona deprimida hacia la pérdida de amor tiene sus raíces en la forma en que ama esa persona. Concretamente, tiende a involucrarse demasiado en la relación. a poner demasiada dependencia en la persona a la que ama, a perder demasiado de Su identidad en la relación.

Si esa persona llega a relacionarse con alguien cuya capacidad o voluntad de dar es considerablemente menor que la suya como ocurre a menudo, por desgracia- se crea un grave desequilibrio. A menos que la diferencia en la manera de amar sea comprendida por ambos y aceptada mutuamente, la que está más entregada puede sentirse frecuentemente rechazada, y buscar con frenesí alguna prueba de afecto e intensificar su angustia por la posibilidad de que pueda terminar la relación. "Quien ama más -escribió Thomas Mann en Tonio Kreuger - es inferior y debe sufrir ... "

Otro eslabón importante entre la sexualidad y la depresión es el sentimiento de culpabilidad que se activa cuándo las experiencias sexuales ocasionan una pérdida de la integridad personal. A través de los siglos, los valores culturales, las enseñanzas morales y los conflictos y las características de personalidad de muchos padres se han combinado para inculcar un elevado nivel de sentimiento de culpabilidad acerca de muchos tipos de comportamiento sexual.

Son perturbadores y producen confusión. Un padre describía así un dilema típicamente contemporáneo: "Este tipo ha estado viniendo a la casa los fines de semana y duerme en la recámara de mi hija. No tiene más que dieciséis años. No puedo echarlo. Me saca de quicio. Mi mujer tiene miedo de que si adoptamos una posición firme mi hija se vaya y termine viviendo con él por alguna parte. Cuando le sugerí que usara la habitación de los huéspedes pensó que estaba siendo chistoso y nada más se rió."

Si bien hacía tiempo que se necesitaba una actitud más sincera y honrada hacia las cuestiones sexuales, la actual revolución sexual ha oscurecido desgraciadamente el saludable sentimiento de culpabilidad que debe ir ligado a las actividades sexuales susceptibles de poner en peligro el sentido del valor que tiene una persona.

En realidad este tipo de culpabilidad es un mecanismo protectivo para ayudar a una persona a evitar el tener relaciones peligrosas que pudieran reducir su amor propio y llevarla a la depresión. Sin esa protección, hay muchas más gentes susceptibles, dadas las numerosas oportunidades sexuales, de entregarse a un comportamiento que puede ser inapropiado, prematuro y en ocasiones degradante.

En el proceso de liberarse -con buena razón- de inhibiciones y restricciones indeseables que hacen de la relación sexual algo "sucio", también se ha perdido la capacidad de muchas gentes para reconocer y hacer frente a la culpabilidad sexual saludable.

Aunque la supresión del sentimiento de culpabilidad sexual se ha convertido en un fenómeno generalizado -la infidelidad marital parece ser común e incluso ha sido propugnada por algunos como paliativo para un matrimonio insatisfactorio- esa situación plantea un problema especial para el adolescente.

La presión de sus iguales fuerza a un número cada vez mayor de jovenzuelos a entregarse a la actividad sexual mucho antes de estar preparados emocionalmente para el sexo. El adolescente tiene muchas tareas por realizar, entre ellas averiguar quién es, definiendo el grado y los límites de su propia personalidad.

Por naturaleza es un tanto tímido. El sexo ha sido un misterio para él y tradicionalmente una experiencia que hay que explorar en forma gradual, experimental, a fin de que con el tiempo llegue a integrarse a toda su personalidad.

En contra de esta norma evolutiva actúa el empuje del sexo del instante, una presión tan intensa que comienza a tener la sensación de que si no sigue esa indicación es que hay algo que no marcha bien en él. El que a los catorce años las muchachas tengan que encararse a cuestiones como las píldoras de control de la natalidad y los abortos, cuando sus necesidades sexuales todavía están entrelazadas íntimamente con ideales románticos, puede trastornar el desarrollo saludable de su personalidad.

Muchos jóvenes de menos de veinte años no están preparados para las complejas armonías emocionales que acompañan a la plena actividad sexual.

Un cierto grado de confusión, aburrimiento e incluso el extendido uso del alcohol y las drogas que se observa entre los adolescentes cabe atribuido a la presión que se deja sentir sobre ellos para que tomen parte en situaciones sexuales y emocionales para las que no están preparados.

Las raíces de la depresión se hallan en cómo uno se considera a sí mismo. En ningún aspecto es probable que resulte más afectado el estado de ánimo que en cuestiones de amor y sexo. Una relación sexual satisfactoria proporciona un refuerzo enorme a nuestra sensación de ser una persona sin fisuras y deseable, siempre que ocurra en el marco del respeto, confianza e interés mutuos.

Dr. Frederic Flach (LA FUERZA SECRETA DE LA DEPRESION)